QUEM ACREDITA NO FANTASMA DE MICHAEL JACKSON?

Se Confúcio tivesse acesso à Internet ele teria inventado um ensinamento para esse troço. Tipo, “Tigres são violentos, mas, u-hú, só o vídeo da Mulher Samambaia é animal!” Ou algo assim. O Renascimento levou séculos para se difundir pela Europa. Mas um vídeo tosco com um suposto fantasma do Michael Jackson roda o mundo em minutos. Isso é evolução, rapaziada.

Você viu, Juquinha? É uma reportagem da CNN que mostra a mansão do finado. De repente, lá no fundo, surge uma estranha sombra andando com um jeitão esquisito, meio arqueado. Bidú, já estão dizendo que é o fantasma de Jackson. Se você não viu, tire as suas conclusões:



Não duvido que seja ele. Dizem que existe um fantasma do João Gilberto que assombra os palcos brasileiros, reclamando do retorno e do barulho da platéia. Ok, ele não morreu ainda, mas você entendeu o espírito da coisa, não é?

Se Xuxa acredita em Duendes e milhões de bastardos votam no Maluf, porque eu iria estranhar um fantasma de um cara que estava com metade do pé na cova e tascou mais química no corpo do que a Petrobrás em Cubatão?

Só sei de uma coisa: se eu tivesse menos de 12 anos de idade tratava de trancar a porta do meu quarto toda noite a partir de agora...

BOÇALPEDIA: JOSÉ SARNEY

1- Escritor frustrado brasileiro: incapaz de escrever um livro decente, decidiu seguir a carreira mais segura para pessoas sem talento: a política. De vez em quando também se mete a pintor para horror da classe artística e felicidade dos humoristas.

2- Personalidade maranhense: Ficou famoso como dublê de Omar Sharif. Eleito o segundo bigode mais sexy do Brasil, perdendo apenas para o buço da Maria Bethânia.

3- Gíria: Nome que se dá a sujeito teimoso, que não arreda o pé e atrapalha os outros. Exemplo: “O José é muito Sarney, ele só empata a moita!”

4- Variação da praga “Peemedebista”: Como todo peemedebista, ele é um parasita resistente que se aloja nos bagos de qualquer partido governista.

"Se vocês me pouparem eu prometo não escrever mais nenhuma merda como 'Marimbondos de fogo'! Eu juro!"

Post scriptum intelectualóide: José Sarney ainda vai nos fazer sentir saudade do senado romano, que resolvia suas intrigas na faca. Na Roma Antiga, imperadores mandavam executar senadores numa boa - e os senadores devolviam o carinho matando seus imperadores. Uma coisa, tipo assim, muito fraternal. Com esse infalível clima de “deixa disso” que reina em Brasília, nem CPI rola mais. Eu adoraria ver o Sarney imitar Júlio César e exclamar, rodeado de algozes: “Até tu, Pedro Simon?”

XUXA É O NOSSO MICHAEL JACKSON?

Em homenagem ao Yoda do pop, que faleceu ontem, repriso um texto escrito em 2006 que prova que ele deixa "herdeiros" em nosso país.

É isso aí mesmo que está no título. Não estou delirando, mas eu acho que a Xuxa é o nosso Michael Jackson! Por “Michael Jackson” entenda-se o seguinte: celebridade milionária cujo egocentrismo crônico gerou uma personalidade fora da realidade. Os dois não batem muito bem dos miolos. Compare comigo:

Ambos tiveram tutores de dar medo. O pai do Jacka nunca foi flor que se cheire. A Marlene, além de ser sósia do corcunda de Notre Dame, controlava até o que a Xuxa comia. O auge do sucesso deles já foi, mas eles fazem o que podem para aparecer na mídia, que os trata como personagens de Sidney Sheldon: Jacka é o pedófilo que vive nos tribunais e a Xuxa é a “princesinha” que não consegue casar. Jacka foi acusado de molestar crianças. Xuxa fez um filme em que transa com um moleque (“Amor estranho amor”). O garoto deve estar trancado no banheiro até agora tentando acreditar.

Xuxa chama as crianças de “baixinhos”. Jacka prefere o termo “amiguinhos”. Os dois parecem crianças que não conseguem crescer. Em entrevistas, os dois também não são normais. Xuxa faz voz de dubladora de ratinho da Disney. Jacka parece um embaixador andrógino de Vênus.

Ambos moram isolados em mansões. Jacka montou um zoológico particular, enquanto Xuxa tem um cinema dentro de casa. Apesar de ricos, famosos e atraentes (no caso do Jacka, isso só vale para o período antes das 3.205 cirurgias), eles sempre tiveram dificuldades de manter algum relacionamento e precisam recorrer a cobaias para procriar. E “procriar” é a palavra certa, pois há quem acredite que nem sexo rolou nos dois casos. Os filhos se tornaram objetos: Jacka balançou um dos seus bebês na sacada de um prédio. Para a Xuxa, a Sasha deve ser pouco mais do que uma Barbie que fala e suja as calças.

Ah, sim: tirando a Playboy da Xuxa e os primeiros discos de Michael, eu acho que eles já não fazem nada que preste. Mas isso é um papo entre eu e as espinhas da minha adolescência, ok?

PS: quando falaram "Michael Jackson morreu", eu estranhei: "Ué, e quem disse que ele ainda estava vivo?"

SAUDADE DA ÉPOCA EM QUE PÊLOS PUBIANOS ERAM UMA NOVIDADE.

Sim, eu também vi a foto da Valesca Popozuda com a imagem do Lula. Sim, eu também acho que tem algo fundamentalmente errado na foto. Mas o problema não é se debruçar nua sobre a imagem do presidente - que se saiu bem ao tirar sarro da situação. A questão é outra, Juquinha.

Esse lance de fazer foto com conceito e mensagem é coisa de Bienal, vamos combinar? Sem essa de “erotismo cabeça”. Já basta filme francês, que traz casais que trepam e citam Sartre ao mesmo tempo. Fiquei confuso: qual é a função da foto? Discutir aquela frase de Henry Kissinger, “o poder é o mais forte afrodisíaco”? Ou fazer um discurso semiótico sobre desejo, fama e glúteos avantajados?

Sou do tempo em que mostrar pêlos pubianos era o máximo de ousadia. E revista masculina era apenas um eufemismo para aquilo que a molecada chamava, apropriadamente, de “revista de mulé pelada”.

Fotos desse tipo não têm que ter discurso. Coloca-se a modelo-e-atriz na praia, pede-se para ela fazer cara de cu e uma pose do tipo “eu tenho um nhê-nhê-nhê aqui embaixo, quer ver?” E pronto. O resto é Sebastião Salgado. Parem de confundir a molecada da mão peluda!

Ah, sim, para os onanistas de plantão: as fotos do ensaio de Valesca Popozuda na Playboy estão aqui, para download. Como? Se a revista G vai botar uma biba na mesma pose? Sei lá, se o Clodovil estivesse vivo...

PARA ENTENDER CAETANO PARTE 2

Caetano Veloso continua em turnê com o seu disco Zii e Zie. Aqui em Sampa, alguns ingressos custaram a baba de 180 reais. Quem são os infelizes que pagaram essa nota para ver o show? Eu baixei o disco para conferir o que ele tem de tão “sensacional”. Minha opinião? Eu não veria um show desses nem por decreto.

O disco não é ruim. É só medíocre, anódino, irritante, vazio e pedante. Só isso. Caetano faz um enorme esforço para aparentar relevância. Veja o caso da faixa “A base de Guantanamo”, em que Caetano expõe a sua revolta (aaaafe...) contra a base militar americana:

“O fato dos americanos

desrespeitaram os direitos humanos em solo cubano

É por demais forte, simbolicamente, para eu não me abalar”

Centenas de autoridades internacionais pressionam os EUA para fechar a bagaça. E qual é a contribuição de Caê para o assunto? Dizer que está putinho. Já posso ver generais tremendo nas bases para tomar alguma providência. Pergunto: ele esta mesmo “abalado” ou apenas escolheu uma polêmica vazia para posar de “sensível”? Afinal, quem é capaz de assumir ser a favor de Guantánamo? Quero ver Caetano falar sobre temas realmente polêmicos e espinhosos. Que tal “aborto” e “reforma do judiciário”?

Em “Lobão tem razão” ele responde às provocações que o músico Lobão fez. Legal: Caetano transformou o disco em um Twitter, em uma tela de MSN, só para ficar “tc” com outros músicos. Não para por aí. Ele ainda fala sobre tráfico (“Perdeu”), cita FHC e Lula (Lapa)... e ainda arrisca um poema “moderno”:

“Na frente da onda

Que onda, que onda, que onda que dá

Que bunda, que bunda!

Que onda, que onda, que onda que dá”.

Lindo, não? Aposto que vejo mais poesia em shows do Chiclete com Banana, com a vantagem de ter umas dançarinas de umbigo de fora. É melhor do que ver Caê tropeçando. É preciso ter muito desrespeito pelo próprio dinheiro para gastá-lo em um show com essas músicas.

E o pior: os produtores ainda tentaram esmolar uns caraminguás de incentivo governamental * por meio da Lei Roaunet – 2 milhões, segundo a imprensa. O incentivo foi negado (há justiça no universo, enfim). Caetano não assume ter passado o chapéu, mas o papo não convence. E para que serviriam esses 2 milhões, Juquinha? Para pagar 30 mil toalhas felpudas? Para comprar o espumante dos convidados VIPS?.

Se é para apoiar um show com dinheiro público, que seja do Tiririca. Por favor, avisem o Caetano: desocupa a moita, cazzo! Sério, já perdeu a graça, meu nego.

*Dica da matéria feita pelo incansável Christian Moreno. Valeu!

VOCÊ BROCHARIA COM A LUANA PIOVANI?

Luana Piovani disse na última Playboy : “milhares já brocharam comigo”. Não sei se ela sacou as múltiplas interpretações que a frase sugere. Ou a maioria dos homens que ela traçou eram uns frouxos, ou ela é uma bosta na cama, capaz de brochar milhares de marmanjos que provavelmente babaram hectolitros de saliva antes de levar a guria para a cama.

Se a Luana não consegue fazer um namorado gozar, o que mais o sujeito vai poder fazer com ela? Jogar bingo e ir ao supermercado? Trocar figurinhas sobre as afirmações de Nietzsche de que Deus está morto? Ou ficar no “deixa eu pegar na sua mão, deixa?” Não sei... Não posso falar nada. Se eu fosse solteiro e pulasse na cama com ela, talvez brochasse assim que ela abrisse a boca. Vai entender os mistérios do corpo humano...

Por outro lado, as Susans Boyles do Brasil devem estar aliviadas. “Do que adiantaria ter um corpão se todos os homens amoleceriam comigo?” Pois é, Juquinha. Talvez apenas Dado Dolabella seja capaz de satisfazer a Luana, já que é do tipo que “bate antes de entrar”. Ou ela deveria procurar alguém com ejaculação precoce, tipo o Osgarmo, do Angeli

Sinceridade? Luana devia voltar a fazer ensaios com fotos. Entrevista não é mesmo o seu forte.

ESTRAGUE SEU NAMORO

Dicas rápidas para azedar o seu namoro após o dia dos namorados. Leve a sua cara-metade para ver:

-O novo show do Caetano Veloso, que estréia hoje, dia 12, em São Paulo. Nada mais romântico do que ouvir “Tarado ni você / Ni mim / No carnaval / Ni tudo/ Ni todo mundo nu” – trecho da faixa “Tarado Ni Você”, do novo disco. Não é, tipo assim, tuuudo?

-O filme “Apenas o fim”, dirigido e roteirizado por um estudante de cinema da PUC do Rio. Mostra um casal universitário em crise em um longo bate-papo cheio de referências pós-adolescentes, como Power Rangers e Pokémon. Conversa pseudo-cultural de universitários: é tudo o que o seu chuchuzinho precisa. Ah, sim: o longa foi premiado em mais de um festival no Brasil e tem sido elogiado pela crítica. Ok, os filmes de Júlio Bressane também foram, grande merda.

-A peça “As Troianas – Vozes da Guerra”, que estréia em São Paulo e transpõe para a época do nazismo a tragédia das mulheres de Tróia. No espetáculo, os personagens femininos só se expressam por meio de canções populares de povos oprimidos. Tudo cantado na língua original. Ninguém melhor do quem um dramaturgo brasileiro para analisar os horrores da guerra. É ou não é um programão?

-A exposição de Vik Muniz, no MASP. Mostra seus trabalhos que misturam fotografias com elementos “inusitados”, tais como lixo e caviar. É para sacar a intermaterialidade da cultura de massas numa observação subjetiva da efemeridade das coisas, sacou?

Feliz dias dos namorados!

PS: o texto sobre o disco de Caê ainda sai na semana que vem, oh, céus...